那时，我正瞪大双眼在QQ上和人聊得天翻地覆。我说这是我放松的一种方式，抛开一切杂念的和人瞎扯，天上地下，晕乎乎……
　　手机短消息提示音。我拿起来一看：生日快乐！再看时间是零点过一分。是的，生日到了，二十二岁的生日！是他在这个时刻的祝福，很惊讶他还记得，并且选在这个时候。也许爱过，但最终还是放开了……
　　而此时的祝福就像一阵轻轻的风，吹皱了一池静静的水，只是过了这一阵，一切又终将平静，风过去了不留痕。
　　接着QQ上的聊友也祝福，我“吸吸”地笑。
　　二十二岁，在很多的人眼里还是一个很美好的年龄，美好的一切还来不及发生，一切也即将呼之欲出。好像也是在很早很早的时候，我认为二十二岁，应该是足够大的年龄，在这时我应该已经拥有幻想中的一切，而现在我就这样在懵懵懂懂的情况下走进了我的二十二岁。就像是刚开始一直兴冲冲的想着去哪里玩，然后一路埋头的走，偶尔一抬头的瞬间，发现已经身在其中了，还在惶然的问：是这里吗？
　　近日觉得一直处在特别糟的状态里，动不动想对人发火。没有心思静下来写字，也不能静下来看书或者听朋友说她的心事，觉得自己突然变成了一个自己平常都深恶痛绝的人。我也几乎把自己逼到了一个崩溃的边缘，但生活似乎也一样要波阑不惊的过去。
　　我对所有的人说，让我好好反省一段时间吧，让我安静一段时间吧。搞得自己如同一个无处遁身的名人，想来也好笑，并不是别人不想自己安静，只是自己丢失一份内心的宁静。
　　前几天笛子推荐一个叫黑玉镯的文章，这是一个很早到榕树下的网友，似乎是一个很绝决的北方女子。我没事把她的文章全搜出来看了一遍，果然是很好的文字，能很深很深的震动人。我也翻看文章后面的评论，看见秦雨巷禾页青青大段大段的评论，一派热闹。感受那时的秦雨巷和青青姐火一样的激情。像是在看一段旧时的生活，亲切，让人无比动容。我不知道为什么黑玉镯和暖暖的黑色会这样彻底的离开的网络？想知道她们现在过得好不好？我也不知道如果有一天我们也离开了，会不会也会有人这样翻看我们现在生活过的痕迹，然后感动？
　　稍稍看了一下自己以前写的那些文字，全是一些无关痛痒的破碎的点点心情片段。都说我是一个安于现状容易满足的小女人，我想想，可能也是。仙仙说我周围的环境里接触的可能全都是一些比较美好的事物。我又仔细地想，其实人间何处无悲剧。
　　前一段时间，在我住的附近一个荒废的电影院里，刚刚过世了一个犯白血病的中年妇人，家里因为给她看病发光了年有的钱并卖掉了房子，于是她死在了那座电影院里，冷冷清清。这是我到今天看见过最惨的一种离开人世的方式，我总是在想，当她在那样昏暗湿冷的地方静静等待死亡降临的时候，她一直在想什么呢？而她躺着的那个地方曾经上演过无数场的繁华与剧终人散落寞的交替。
　　还有楼下的那对年轻的夫妇。男人几乎是这个社会上最为让人不耻之徒，赌博，吸毒，和不三不四的女人鬼混……而那个女人却是美丽聪明能干的，二十七岁就已经独自负责一个幼儿园。每天晚上接近凌晨三点钟的时候总能听见他们歇斯底里的吵架，砸东西。而第二天的清晨，又能看见那个女人微笑着不露任何痕迹的去上班，如果不是我能听到他们的吵架，我想我会一直以为她是一个生活得惬意的女人。只是这个女人也常让我迷惑，她一直过着这样的生活居然可以在外面不露任何声色，不会像一个怨妇一样的到处哭诉，由此，我觉得她是聪明的。而这样一个聪明的女人，为什么能这样妥协着不去离婚让自己换一种方式，生活得更好？每次看见他们家那个两岁多一点如天使可爱的女孩，用细细软软的童音叫我“阿姨”，心里抽痛。是不是这就是那个女人一直隐忍着的希望？
　　二十二岁的时候，我的确还有太多太多的迷惑。
　　我今天对秦雨巷宣布：我再也不要做一个小女人了！说完自己也觉得好笑。如果真的能做到何至于还有这样的话说出口？但我的确有心想让自己能更成熟一点，能更了解一些人性的弱点，继而多一些宽容，忍耐。
　　也让我更坚强，像秦雨巷说的那样爱什么先爱缺点。能在一场暴风雨之后站在新出来的太阳底下平静的微笑。