作者 这三个女人是我生命的一部分。
当然没有她们，我想我还是会活着。我记得小仙说在这个世界上，我们有很多散落的碎片，要一路上不停地捡拾属于自己的碎片，才能让自己变得更圆满与完整。
我想生命的意义不仅仅是活着。所以我说她们是我的生命的某一部分，让我的生命有了更多的色彩与传奇。
王菲——她是我真正的暗恋
我其实一直在努力地区分我对这三个女人的爱的区别。这爱当然各有分别，却也互通。而感情永远是人类最复杂的事情。
我说王菲才是我真正的暗恋。怎么说呢？这三个女人里面，我总觉得她是离我最遥远，像一种类似梦境的邂逅——因为在现实的生活里，真难容下她的存在么？
是的，可以说她现在的某一种程度上的自由与潇洒姿态是她作出了很大的努力与牺牲。可是，很多很多时候，那种随意与自由不是我们能作出努力与牺牲就能换得到的。她的确在爱情受过很多苦，可是，在万丈红尘里，为爱不受伤的人根本没有吧？
所以，她是造物的恩宠。她可以特立独行，她可以遵从内心的意愿，她可以在一定程度上随心所欲，经常让我们瞠目结舌，继而报以无比的敬佩与赞许——每个人都会特立独行，只要有足够的勇气。没有勇气的原因其实是——我们知道世俗不会轻易对人宽容。
而王菲，以一个公众人物，媒体对她就无比宽容，我想在她以前从来没有人得到过，在她之后又不知道会不会有人还能得到？
这些还不算。不说她的着装，不说她的妆容，因为这些是人为的。
她的声音，她的身段，她的容貌，她的眼睛，我真想顿足——怎么可以？怎么可以把这些全给一个人？最受振荡的是看《大城小事》，其实一直没搞得太明白这电影到底是一个什么样的故事。我只记得那个小月失踪后，有一天，她突然出现在周的视线里，在一个很宽大的显示屏上，她走在街头，嘴里吮着饮料的吸管，眼睛没有目标地左顾右盼——那是怎样的一张脸？！那是什么样的表情！！老天！！！一个三十多岁的女人，怎么能？怎么还能有如此清澈的眼睛？怎么还能有这么单纯童稚的天真？而这些却不会因为她再多生一倍的孩子而消失！
我羡煞她。对于她，我只能一边感叹，一边甘心地过自己灰头土脸的生活。她像我第一次的暗恋，因为那么完美，那么遥远，从来找不到途径与方式表达的。并且永远不会有任何交集的暗恋。
柴静——她是我另一个自己
这三个女人中，就属她对我影响最大了。那时候，她二十一岁我才十五岁。正是生命中心理最苦闷，最需要被慰藉与被贴近的时候。
我对她的爱早已超过对一个公众人物的感情。我总是不太去想她也是一个公众人物的事实。
因为我开始爱了她两年才知道她的容颜——比我想象中清秀美丽。我爱她完全是爱上她的灵魂，是一种不可描述的流通。
她的朋友形容她一身诗意，天才也就罢了，还长得美啊，声音更可熬成鸦片。
从没有见过的贴切。
但这些还不是我爱她的主要原因。主要是那段岁月的陪伴吧，虽然她不知道，在那一段岁月里她曾经怎样温暖过我。
所以一直以来，在心里，我觉得我与她是最近的。她像我人生的坐标，让颓丧的时候，看到她，不至于绝望。
这十年以来，一直就是这样，她在不远的地方存在，不急不徐地前行，我一直看着她，才不至于太偏离。
还是她说得最好——一直以来，我是你们另一个自己，夜深时，长路上，从未离开。
周笔畅——她是我宠爱与放纵
笔畅，我现在很少叫她的名字。就像父母很少会叫自己孩子的名字。因为我们有更亲近的称呼。
打比方吧，我觉得，对王菲，更接近一种爱情，因为有崇拜，有怜惜。对柴静，是一种友情，是很长岁月的贴近而滋生的亲切。而对周笔畅，我觉得是一种亲情，或者更接近一种母爱。
她是我那个夏天突然遭遇的激情。对她，我贪恋她娇嗔，耍赖，乖巧，偶尔为她生气，最后却能包容她所有的所有。
别人夸她的时候，我掩着暗爽——切，就她，有嘛了不起。可当别人抵毁她或者批评她的时候，我却要扔掉所有理智为她辨驳，为她一战到底。
我为她骄傲，对她充满柔情，也对她无可奈何。我对她的笑容毫无抵抗能力，我还无比享受在公众场合，她说一些只有我们彼此之间才懂的情话。
对她的种种，像极了一个母亲对自己的孩子。是不太考虑理智的，就是要宠爱与放纵她，仿佛宠坏她才是最大的目的满足。并且是在以后岁月里没有办法割舍的。
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唉。。还是表达得不清楚啊。反正我就是爱她们。
最后发现她们的字都很漂亮：
rnr
