你吸烟吗？

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　[场景一 ]
　　　　>> >　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　>> >　　男生 a ：不吸。
　　>> >　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　>> >　　 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　>> >　　老师：不吸？！叫家长来……
　　>> >
　　>> >
　　>> >[ 场景二 ]
　　>> >　　老师 : 吸烟吗？
　　>> >　　男生 b: 不吸。
　　>> >　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　>> >　　 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　>> >　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　>> >　　 b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　>> >　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　>> >
　　>> >
　　>> >[ 场景三 ]
　　>> >　　老师：吸烟吗？
　　>> >　　男生 c: 不吸。
　　>> >　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　>> >　　 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　>> >　　老师：不给同学带根回去吗？
　　>> >　　 c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　>> >　　老师：不吸？？？叫家长来……
　　>> >
　　>> >
　　>> >[ 场景四 ]
　　>> >　　老师：吸烟吗？
　　>> >　　男生 d ：不吸。
　　>> >　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　>> >　　 d 心惊胆战地吃完了薯条。
　　>> >　　老师：不给同学带根回去吗？
　　>> >　　 d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　>> >　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　>> >　　 d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　>> >　　老师：不吸？！叫家长来……
　　>> >
　　>> >
　　>> >[ 场景五 ]
　　>> >　　老师：吸烟吗？
　　>> >　　男生 e ：不吸，
　　>> >　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　>> >　　 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　>> >　　 e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　>> >　　老师：不吸？！叫家长来……
　　>> >
　　>> >
　　>> >[ 场景六 ]
　　>> >　　老师：吸烟吗？
　　>> >　　男生 f ：不吸。
　　>> >　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　>> >　　 f 心惊胆战地吃完了。
　　>> >　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　>> >　　 f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　>> >　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　>> >　　 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
　　>> >
　　>> >
　　>> >[ 场景七 ]
　　>> >　　老师：你到底吸不吸烟？
　　>> >　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
　　>> >　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　>> >　　 g 非常自然接过薯条吃个干净。
　　>> >　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　>> >　　 g( 得意忘形地) ：大中华……
　　>> >
　　>> >
　　>> >[ 场景八 ]
　　>> >　　老师：吃根薯条吧。
　　>> >　　男生 n ：谢谢，不会。
　　>> >　　老师：……

把自己看到听到的觉得有意思的笑话一直往下贴...

爷会飞

飞机上，乌鸦对乘务员说：“给爷来杯水！”

猪听后也说道：“给爷来杯水！”

乘务员把猪和乌鸦都扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞！”

（转自我家的台历2007年版，山东美术出版社出版）

这个方法好,我先贴~~~

１、区别　
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

２、分担痛苦　
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
　
３、长相　
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
学生们的答案分几种：　
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。　

４、校长更黑　
新生入学军训时接受校长的检阅。　
“同学们好！”　
“校长好！”　
“同学们辛苦了！”　
“为人民服务！”　
“同学们晒黑了！”　
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”　

５、语法转换　
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　
小伊万：“马儿会跑吗？”　
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　
小伊万：“驾！”　

６、无题　
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。　

７、政治犯　
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，
我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
　
８、宿舍别称
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：
“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”　
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
“这位是王母娘娘。”　

９、挂钟　
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
１０、改变世界　

地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

１１、求知欲　
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”　
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界
上第三个人是怎么出来的。”

１２、人身保险　
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
？”一个同学回答道：“死人。”　

１３、难不倒　
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”　
答：“４月８日”　
教授说：“哪一年。”　
答：“每一年。”　

１４、保险措施　
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”　
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”　

１５、做笔记　
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”　

１６、三品　
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”　
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”　
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
　
１７、妙解　
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”
、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老
师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知
所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是
如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
他说：“这便是一如既往。”　

１８、家庭作业　
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，
不需要叫我爸爸来吗？”　老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”　

１９、数到一百再说　

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到
五十下，重要的事情要数到一百下。”　
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百
。老师，您的衣服着火了。”　

２０、鲜花怒放　
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”　
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”　
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，
哪来的‘鲜花怒放’呢？”