一 我上火,脸上长了几颗痘,因为最近比较烦……我烦躁得有点无厘头,是的,我自己都弄不清楚.但我确实心情不好!高考失败,我无所谓,虽然大人对我一直抱有很大的希望,但我对自己说我活着---为自己!父母离婚,我很平淡,虽然我曾因为这在痛苦边缘垂死挣扎,但我以为这可能是三个躯壳从死亡婚姻里解脱出来的唯一方法,我无奈.我失恋,我擦干眼角最后一滴眼泪,说我自由了.我看安顿的《焚心之恋》,原来这世上还有比我惨的人和他们拥有的情感,有时我在想那算是感情吗?天晓得!因为情感一但掺和了别的东西就谈不上感情了,这是我无厘头的的观点,我本身就这样.我不止一次的对自己说你没有必要烦…可最后以失败告终,这也是我,一个失败的人. 二 第一次发现暑假很长,所以我出去,因为我不是一个坚强的人,我在逃避…我去了长沙,参加了一个出国中介公司办的补习班.对,我要去美国读书,两年后,虽然我不喜欢,但这是我逃避的唯一出路,它也能让我回来后在这个大多数人认为外国的月亮比较圆的国家能找上一份极好的工作.这就是现实,我不甘于被同化,被染色,但我却超脱不了.我无奈.有人说80年代出生的是垮掉的一带代.我就是这个年代的一份子,无时不在暴露着自己的软弱. 长沙…… 我对这个城市没有感觉……一样模式化的建筑物,让这个城市随处都充塞着钢筋水泥的气味.一样花红酒绿的男男女女,掩饰着这个城市最灰暗的角落.但我却彻底的爱上了这个城市的深夜和深夜里孤独但决不会失望的声音.耳塞里磁性的声音让我能忘却了一些事,感受一些事. 这就是电台的魅力所在…… 三 然后接下来就是每天重复着上学,放学,回叔叔的公司.我住在叔叔公司女职工的宿舍里,是我要求的,我不习惯住在他家,或者说我是不习惯看到别人家里其乐融融的景象.这个不太大的屋子是三个比我大一点的姐姐的小窝.因为年龄相彷,很快就熟了.我很开心,虽然这里没有家里的条件好.这三个姐姐是中专毕业,我能看出她们对我即将要成为大学生的那种羡慕的眼神,我突然觉得自信,然后觉得好笑,再就是觉得自己可悲.当一个人要从别人身上得到自信,说明这个人自卑到极点.我…可悲.然后是上学.教室很闹,这可能是我见过最闹的教室.一大群人围在一起拿着我听不懂的方言高声叫着喊着,我觉得刺耳.还没上课,我是新生,我坐在最后一排位置,不做声. 即使内心自卑,但表面一定会装得很清高.没有人和我说话,我也不会去理睬别人. 直到她问我: 你是去哪的? 美国. 可这考雅思 我知道,我不急,还要两年,先乱学. 她笑,这是我第一次来这个班认识的第一个同学,她也只是坐在一个安静的角落,所以我回了她的话.她是那种很豪爽的人,我很喜欢.第一堂课是amory上的.他是美国人,很高很帅,但很沉默.我不记得他在那堂课讲了什么,只记得我介绍了自己,然后觉得一切都陌生.第二天去上学我想放弃.我不害怕孤独,但我害怕陌生.但还是去了. 因为学费不便宜.又是还没上课,他们照样放肆的笑喊,我突然发现我害怕热闹,它会让我在这个空间里感到无 所适从,但我不是不羡慕他们. 在人生中有笑声是一件好事…… 这是第二天上课,依然是amory的课,用英语玩游戏.闹声,七七八八的说英语声,和一些聊天的声音,amory只是无奈的耸耸肩,没有说什么,真有点美国开放性教育的模式.可我不习惯,我觉得无论什么都要有个度,规矩终究是要有的,没有它不成方圆.我不喜欢,但他们不会因为我的不喜欢而停止,就像这个社会中不公平的事会因为某些人的觉醒而消失,地球不会随着我的思维转.所以,我必须得去适应着个社会,而不是让它来迁就我.现实就是如此. 三 接下来就是我慢慢适应那里的学习,再就是交到一些还能聊得来的朋友. 那个我第一次认识的女孩我习惯的叫她"臭女人",亲切! 还有amy,一个和我有着同样冷漠脸的女孩. 我们是一类型的人,很想改变,但却超脱不了世俗的观念.我们没有臭女人的洒脱. 但我们有着共同的爱好,在深夜听电台的声音. 她爱极了长沙电台文艺頻道《夜色温柔》的主持人～柴静,杨景,我也喜欢. 柴静现在做电视,在湖南卫视,她出书了. 这是amy的网友告诉她的第一手资料. 那天一放学,我们冲到长沙最大的图书城,没有找到. 我说你网友消息不灵吧. 她说不, 那也是个柴静的疯狂的痴迷者,那批书今天下午就会到长沙. 最后, 我门在一家极小的书店碰到了那本书,欣喜. 这也是一种缘. 上学的日子是容易打发的,现在才觉得.虽然课堂比较闹,但老师的水平还行,或者说我找到了伴聊天,我也会叽叽歪歪和她们说一些好玩的事,从开始的不喜欢溶入其中. 原来大环境是很容易改变一个人的. 我嘲笑自己. 我以为我在这逃避得很好. 直到在听杨景节目时,他说了一句话让我泪流满面,心里潜伏已久的慌乱感一窜而上. 他说,爱上一个人只需要一分钟,忘记一个人却需要一辈子. 这样,我逃避的种种又重新摆到面前. 我问自己忘掉他了吗? 没有,确实. 那种感觉像魔鬼一样缠绕在我的心头.我突然发现我是多么的自私.我自私得强求妈妈忘记爸爸,虽然我的动机是好的,我只不过是想让她不要活过去的阴影,在以后的日子里活得更好.可是我自己都无法从那段感情中释放出来,我没有资格要求别人怎么做. 更何况, 妈妈的那段感情夹杂着18年的血与泪. 那天上课时,我忘了smiling问我的问题,只记得我对她说:"I don't belive the love."她很奇怪,问我why? "I belive the kinship and a litte friengship."我答非所问. 其实我知道我说清理由,我想我不是不相信爱情,只是不敢去相信,在这个速食爱情的年代. 然后臭女人就说现在的很多玻璃都是因为不相信异性的爱情,希望在同性身上得到安慰. 我打她,我说我对女人没兴趣.大家放肆地大笑.我就和臭女人说我和他的事.我告诉她我门是在网路上认识我和他一开始在网上针锋相对，后来大家"化干戈为玉帛"，再后来又好得冒油，正灵验了一句话：不打不相识。 他碰巧失恋，我理所当然地安慰，再后来他说我很亲切，再再后来就是他突如其来的表白。我是从不相信网上情缘的，但当我的电脑屏幕上出现：是否愿意做我的grilfriend？现实中的，不是网上的！？：-）……我竟有一丝丝甜蜜，但心底的某个角落却涌起一丝丝忧虑。可是，最终我还是打上了"OK"。我不知道为什么会这么轻易地许了个承诺，仿佛冥冥中有股无形的力量促使我这样做. 感觉，我的手受它的控制，心也受它的控制，不管错与对。也许真的是天意，以后的交往中，我竟强烈地感觉到他身上有我的影子。他说他也是一只蜗牛，背负着父母濒危的关系和黑色七月的压力。他说父母吵架时他只有悄悄地躲在卫生间哭，他说他妈妈有严重的心脏病，生命受到了威胁。我哭了，眼泪不很使唤流了下来。我的翻版呀。我和他就这样在一起.先后见过几次,感觉都还好. 可是高考后,他就没再和我联系过,我找过他,可他躲着我,我知道我们就这样完了. 也罢,两个人勉强在一起不好. 强扭的瓜不甜. 这是我父母失败婚姻给我最大的启示. 臭女人说还我单纯,这样虚拟的爱情也相信. 是的,我很傻. 可能当时只是想找一种精神寄托.就像莎士比亚说的,想到自己的苦难，别人也曾熬受过，虽不能治愈痛苦，却能使它稍稍缓和.然后慢慢的深陷不可自拔.现在想来,我都迷惑,我到底是喜欢他还是我自己. 我又一次嘲笑自己. 五 我还是决定回家. 因为我知道，有些事可以暂时逃避，有些事却是用一辈子无法摆脱的······ 即使悲哀，但总相信有或多或少的幸福会轮到我。 因为始终相信爱与痛并存······ 最近还是有点烦， 但心理却平静······ 毕竟，时间在飞快的溜，我也在痛苦的成长，成熟······

转自：砾紫线onlinern