这是我人生中最迷茫的一段时期，我几乎不知如何自处。

一直没有写日记的习惯，直到后来在天涯写博客，因为很多朋友在那里，一起鼓励，所以坚持了下来。一直把自己的那个《一个人的聊天》当成了一种神精上的寄托。

可是，也许因为朋友太多的缘故，有时候心里很多真正的想法也不方便再流露。不高兴的时候一直居多，或者想用文字记住的只是一个伤感的事情，因为这些伤感用文字表达出来能换来一些轻松。可是，朋友看了会担心，会想尽办法安慰。看着很感动，却并不能解决什么问题，伤感啊，不开心啊仍在。但是，这些伤感和不开心却只能隐忍了，怕朋友失望——怎么你这人，别人怎么劝你一根死筋没得救啊？

很多很多事情，知道说出来不仅于事无补，反而会增加别人的心理负担。

我一直不知道自己到底想要找一个什么样的人来共渡一生。可是，我一直记得散淡姐对我说过的话，她说，这个男人不一定有多优秀，但他一定要有足够的豁达，不仅能开解自己的心理负担，还可以分担你的。

是，我觉得这个真的很重要。以后，会面对很多很多问题，这个男人一定要有足够的坚定与豁达。

令令给我打电话说不想做户外了。可是，户外能让他开心。他很犹豫，我听着，不知道要说什么。因为，别人的人生选择旁观者永远没有办法去帮忙。可能，他已经做出选择，只是需要一个人给他肯定的勇气而已。可是，我沉默，或者嘻嘻哈哈就过去了。

他说他怕和我说起这些，却又想找个人说说。我明白他的彷徨，可是，我对自己都无能为力啊。

他说我在怀疑那个人是你吗？

我说哪个人？

他说，算了，现在不说这个了。

呵，手机突然没电了。

他说我真对我们没有信心！

原谅我，一个安慰的肯定也不能给你。原谅我不能鼓励你，因为，我也没有信心，或者你应该鼓励我。

他说他今天在街上看到一个女孩子，很像以前的那个她，于是他郁闷了。发现自己还是忘不了。

我说有什么关系呢？每个人都是无法忘记过去的，只能说敢去面对过去。发生过的事情怎么可能轻易忘记？

也许他又会在心里骂我冷血，不在乎他。

是，有时候，我觉得对他说话，说有关于我的，有关于他的，有关于我们的，我都是以局外人的身份在说别人的事情一样的。我不知道是不是不正常？

可是，我始终认为，我们都已经长大了，都是成人，不能再像以前那样理想化。很多事情都要学会去面对，哪怕是不美好的。

他发短信说要去值班，十点钟才回来，问我等不等他。

我说等吧。如果坚持不住了也会对你说的。

颈椎的毛病是越来越厉害了，真的不敢保证能坐到十点。

他又发短信过来说：宝贝，今天有句话很想很想对你说，可是，我知道我一定又人失望。

我无语啊。

这个问题造成几天的不愉快。他每次说很想我的时候，我都会说，哦，知道了。

他说这让他心凉。

可是，我的意思，他想我我是明白的。可是，他仍然会失望。只因为我不肯说我想他。

不知道为什么？我很害怕那种感情，我也不想用语言去表达什么，或者是我现在根本不想去费心说这些。

我也说不清，反正就是不喜欢整天爱来爱去，想来想去的。我觉得自己没有那个精力了。

也许他还需要一段爱情，而我，我不知道我要的那种感情是不是爱情？

我也有我无法忘怀的过去，永远也没有打算去忘记，我只是暂时把它摆放在一个位置不再去碰触，对谁也不提及。包括他。他从来不知道我曾经经历过什么。我再也不想去说。所以我不在意他是否能忘记她，所以，但愿他也不要来在意我。我们不要这么累，非得在爱不爱这个问题上纠缠。

呵呵,这里都是朋友,也不会有什么私密日记啦,我写出来是为了放松

欢迎你来经常看看.

但愿我还有爱的能力吧,能爱不怕受伤,是最好的

很多年前，我以为，爱很简单，简单到不需要形容；当我经历很多曲折的时候发现，爱很难，难到无法形容；再后来时间长了，年龄大了，我又把爱看得简单了，就是一起经历风风雨雨，平平淡淡的关心和关爱就好。

“如果真的不能在一起，让对方幸福也是爱。”以前我根本无法理解这句话，可现在我能理解了。到一种程度时，对方已经在自己心中不是一个人的位置了，而成了一种精神，一种寄托，一种让自己活下去的希望。

蚂蚁，把爱看得简单点。

谢谢烁烁，我说过，我现在正在调整阶段，一定还是需要一个过程的，对不对？

我知道那首歌，是张楚唱的，对吧？

蚂蚁蚂蚁蝗虫的大腿……

嘿，不好意思，偶昨天偷懒了

马上继续

　　看小蓓在看我以前的小说，这些我自己都很少再翻看，差不多都忘了。那时候，日子过得云淡风轻，精神十分饱满。天天就想着去编一些什么样的爱情故事，来满足自己需要的伤感。现在想想，真是嘘唏不已。那时候的伤感都是那么美好。

　　我一直都说自己是一个不会爱的人，也没有过伤口。令令刚认识我的时候说我对爱情永远是冷冰冰的。后来，我自己慢慢有遗憾，我总想找一个人来轰轰烈烈爱上一回，不一定要在一起。于是，这种遗憾慢慢地滋长，我是很乐于给自己机会的人，好像责任感的约束特别小。所以，我不知道我曾经怎样的伤害过一个男子。

　　昨晚，关了电脑睡觉，心里的疼痛开始蔓延，似妖精出洞。我终于鼓起勇气去拨那十一位数字。几秒钟我听提示音：您拨打的电话已经过期！

　　什么都粉碎了。我不敢想，我生命中那么可亲的一个人居然会如此决绝。如果可以，我宁愿什么也不想，如果可以，我愿意把什么都忘记。

　　我几乎无法呼吸，我觉得自己像要死掉。　以前曾在小说里描述过的心情，边写还边觉得自己矫情的感觉，现在真真实实地朝我涌来，将我吞没。

　　我打令令的电话。他接起来，声音很高兴。他说你怎么现在还给我打电话？我说哦。他说你是不是想我了？我沉默。

　　然后说没有。他说你为什么就是不肯说你内心真实的想法，说出来有那么难吗？

　　我真想哭，可是我没有眼泪。

　　我真的没有想。可是，那我为什么要给打电话？我这是在干什么？

　　我说我想哭。他说你又怎么了？我说我不知道，真的不知道。我觉得我从十八岁之后一直在犯错误，用一个错误去迷补另一个错误，然后一直在一错再错。

　　我要怎么去告诉他呢？我要怎么让他明白？是，这世上人原本是孤独的，没有一个人能真正懂另外一个人。

　　那个叫源的男子。也许会伴着我余生的每一口呼吸疼痛着。我不知道要不要去忘记他，我现在是无法去面对，也无法做一个决定要忘记他。我……

　　我一直以为我不够爱他。我一直这样以为。可是，五年了，他已经消无声息地溶进我的生命。以前，他一直说，你知道吗？我们不是后来就认识的，我们从一开始就存在在彼此的生命里。我在心里嘲笑他的矫情，而现在我才觉得这句话是正确的。只是他先发现，而我后知后觉，必须在痛苦里才能领悟。

　　他说无论怎么样，我们都是无法分开的，你认命吧。我想我偏就不认命，于是，我生命里来来往往几个男孩子。可是，这些，都是源对我无限的纵容，我现在才知道我一直是那样不可饶恕。

　　我曾经说，我这样伤害他，老天都会看不过去，会报应我的。于是，现在，这些终于来了。

　　小仙说，你回去找他吧。你不是一直劝我勇敢么？你自己为什么不能勇敢一点？可是，我不能去找他啊。时至今日，我那么明白，我和他即使在一起也是不可能幸福的。我不要，我不要两个人因为相爱而互相折磨的日子。

　　散淡姐说婚姻并不一定需要爱情，只要两个人在一起和得来，觉得在一起舒服就行了。

　　是。

　　所以，我不要和他在一起了。那个人，那个属于我的字。我再也不敢去想了。

　　我现在那么无助，那么迷茫，我的人生里面我从来未曾料到会遭遇的事情，它们都来了……

　　我现在即使就这样站不起来了，我也能原谅我自己。真的，真的，我……

　　令令说你现在需要一个男人。我说是，我是需要。可是我不知道我需要什么样的男人啊？而且我再不能如从前在慌乱的时候去乱抓什么东西，抓到的稻草不一定能救我的命，我不能再错下去。

　　我说，给我一段时间，我要把我的错误全部清理出来。然后一齐斩断。然后重新开始。如凤凰涅磐。

　　请从现在开始，让我好好为我自己负责！

蚂蚁，小仙对你说的话也是我想对你说的话，你应该回去找源，这么多年来象他那么那么一直在乎你、宠着你、深爱着你的男孩子可能以后很难很难再遇到了。我个人觉得你和令令在有些方面还是不太适合。勇敢一点，你和源会很幸福的！祝福你们！ ：）

谢谢飞飞,但是,我不会去.

午睡醒来，很好的阳光，灿烂而明媚的，那我如此的坏心情是不应该的。我洗脸并做了一个面膜，看来，我并不如自己想得那么不堪，我还有心情妆扮自己。

我说，我从十八岁以来我一直在犯错误，这个错误会是自己性格上的一些弱点。怕麻烦，喜欢逃避，犹豫不决。

我终于想明白，我因为一开始带着一些不情愿的心理接受源的，所以，后来对他的伤害就是必然的。其实，只要我当时坚决一点，只要一点点就行，那这些事情都不会发生。

再后来很多事情亦是如此。

再说到令令。我想又是我犯的另一个错误。几乎所有人都劝我远离他，其实，他并不坏，只是，我知道我们并不合适。这是无可逃避的事实，所以我从来不寄望有任何结果。

而我，却在某晚上的冲动之下对他轻许一个承诺。看吧，这又是我性格上的弱点。

他给我发短信说，我以前的骄傲呢任性呢，全不见了，我已经不再是我！

我觉得自己罪大恶极，我突然觉得很大压力，根本无法背负这样的责任。我怎么可以让一个人失去自己？而我又什么都不能给。

他对我说，蚂蚁，知道如果和你在一起我一定会很累，因为你是一个很情绪化的小女人，我必须不停地放下自己的骄傲来成全你。

我说我还有很坏的脾气，也很懒，你最好全部考虑好。

他说我考虑好了，我都说我已经不再骄傲。

我和他有时候是极像的两个人，我们一样的任性，一样的有点情绪化，一样的骄傲，以至于我有什么事情告诉他，他开始要怎么办的的时候，我都会顶他一句：行了行了，你自己碰上了也好不到哪里去，先把你自己做好再管我！

呵，如此两个人，无法想象真能走过漫长一生。

他昨晚问我在我心里把他当成什么？

我突然愕然。我竟然无法回答。

是啊，我把他当成什么了？不是恋人，连救命的稻草也不是。

可是，我明明给了他一个承诺，虽然那个承诺不确定，可是也至少是一种希望。

说起来，我这几年真的一直在做自己最讨厌的那种人。我一直不是最痛恨这样犹豫不决，搞不清状态的人么？原来，我最大的敌人永远是我自己，而我的眼睛看向别处，浑然不觉。直到现在麻烦一堆。

他说，我现在也成你众多麻烦里的一个麻烦了。

我说是的。

嗯，我总算是理清了。然后我会一一去解决。这中间，我只需要给自己一些勇气和坚定便可。

我没有理由不快乐，我还年轻，还有很多时间，让我去做正确的选择。

我不会再允许自己遇事这么逃避，我的人生应该是清晰的，明朗的。

昨天给散淡姐和青青姐一人写了一封信，心情终于明朗了，昨晚睡觉前也没有难过，很容易就睡着了。

如她们所说，爱情是需要运气好的人才能拥有，而且以后的生活里有没有爱情也不特别重要。生活里除了爱情还有许多许多重要的事情。

青青姐说，等我慢慢成熟后，就会有能力自己处理好很多事情，并能好好把握自己的命运。

其实，我也相信自己的能力，只是我现在比较不喜欢动脑筋发心思。唉，如果一切都只是等待，那生活也太索然无味了。我要学会坦然并且永不放弃努力。

我一直有理想，要成功地做好女人。这个成功当然不是指功名和事业。而是仅仅指“女人”。我心里想要做的那种女人是坚强独立自信，并且对生活长袖善舞游刃有余的。大概就是青青姐那样的。

慢慢感到初夏的气息，每天阳光灿烂明媚，经常发怔，不知道梦里何处。真好。

谢谢蓓！

是，在命运还没有让我屈服之前我愿意一直相信我是幸运的。

但愿不用屈服，爱情便来了。细细

　　开始，和玫瑰姐说了一下减肥产品的事情，谁知，偶一不小上了贼船，正式嫁入唐门。不过，偶还算聪明，不做唐家众姨太太中的一个，偶要做老爷的宝贝。555，老爷说今晚就过来洞房。我说洞房就是有洞的房子对不对？老爷说，不对，洞房就是一起睡觉！你快去净身焚香等着。

汗～～～～

　　本来今晚是打算憋字的，可是现在我正式宣告泡汤！算来，如果不是雨雪每个月２号逼我交稿子，我大概偷懒３个月了。５５５５５，不行，再也不能对自己如此宽容放纵！

　　可是，我现在真的有些气馁，为了我那些破烂不堪的文章。晕，绕来绕去总也无法突破自己。

　　以前，对榕树下的文章质量不太以为然，包括偶自己的啦。现在才发现原来中间却也藏有一些高手。

　　什么青青姐秦雨巷的就免说了，我是每篇必看。其实，榕树下打动我的作者还有黑玉镯，九九，现在还多了一个焱阳。

　　黑玉镯的故事，偶是听了不少，心里为这个女子感叹不已。记得是笛子向我们推荐看她的《禁果花》。天啦，我看了之后，才觉得自己的那些小说真是不堪入目。然后一口气搜了她所有的文章来看，包括她写给暖暖的信。一共六篇再也没有了，而且也不可能再有了。黑玉镯，她现在在哪里？至２００２年就那样决绝地离开了榕树。

　　还好还好，后来又发现了一个九九。九九的文章是青青姐推荐的。看了她的小说以后，我沮丧到了极点，我终于肯面对——我压根就不是写字的料。九九的《北极之光》我喜欢得不行，看的时候惆怅到了极点，只差点珠泪下。心痛了大概五天，才慢慢从小说里走出来。九九就是这样，她完全不动声色地让你沦陷。她的小说没有任何技巧，完全是在说故事，说自己的故事，让你在小说里出不来。这才叫高手啊。

　　现在的九九大概是成熟了，嫁作他人妇，小说的语言开台诙谐风趣，而且现在她也加入我们写博客的行列，我经常看着她的日记在电脑前大笑出声。这是一个可爱的女人。

　　还有焱阳，最开始是偶师父在天涯力推的小说，大呼：哇，亦舒啊！

　　那篇小说我没有细看。可是昨晚我一个晚上坐在电脑没有动就是看她长达八万字有余的《如意》。看完，惊叹！也许苛刻一点说，她可能是看多了亦舒的小说，因为对话的语气都是像极了亦舒的。可是，我因为喜欢，所以我不说她是刻意模仿，因为，我模仿都模仿不像。其实，一个人喜欢另一个人，久而久之就会变得和其很像，神态，说话举止，都开始像，这叫神似。所以，焱阳她神似亦舒。

　　其实我最ＰＦ焱阳的是她一直还是手写的习惯，写完才往电脑里输，我想来都够崩溃。那么多字啊！我现在是离了电脑一个字都没办法写出来，用笔写会累死，而且也不利于修改。可是，她，五部长篇就是用手写出来的。这个在一个业余的文学爱好者来说，偶真可以全体投地了。

　　我现在已经决定，虽然自己写不出，可是一定要盯牢九九和焱阳，不让她们偷懒，让她们坚持写下去，偶就有眼福了。嘿嘿～

　　废话很多，正经事没做，思过去！

经常听你和雨巷提起黑玉镯，以前也看过她的文章。蚂蚁，问一个很傻的问题，黑玉镯和暖暖两个都是女孩子吧？ ：）

习惯是一种很可怕的东西！

这是我一直很抵触的，我宁愿习惯自己的孤单，也不愿意习惯你。

我穿深红的衣，把头发挽得很高。外面下了阵急雨，然后太阳又出来了。已经不再有什么可以让我兴奋与激动，包括听以前的歌也不再觉得刻骨铭心。

我想我长大了，所以我有那么多的烦恼。我想我还年轻，所以，我还愿意为这些事情烦恼。

你说宝贝，让我带去看海，还有那片无人的沙滩。

可是，我竟然不期待。因为，我知道不期待便不会失望。

可是，快乐呢？

快乐在哪里？

你说你经常难过，而我也是。那为什么坚持？

怎么回答呢？

　　一直记得琼瑶阿姨的那本《冰儿》，一直记得那个关于《琅环记》的故事，记得那个会络雨纺丝织冰丸的仙女，记得那个傻书生。

　　李慕唐说他就是那个傻书生，是冰儿一件又一件的冰纨抛向他，发光的是冰纨而非他李慕唐本人。

　　琼瑶阿姨的书，在我做梦的花季时期已经全部啃完。并且每本都看过不下两三遍，俗气也罢，也是那个年龄的俗气了。反正现在是无论如何也看不了了。中间最让我念念不忘的一本是《问斜阳》，一本便是这本《冰儿》。这两本是最让我深思的，也觉得是阿姨最用心的两本。

　　冰儿说她开始是飘在天空的云，一直飘着，累的时候想停下来，而刚好遇上李慕唐，就像一片广阔的草原，踏实的敦厚的。她于是变成雨，从云端下来。

　　他说我以后的老公最好对我是宠爱的，可以容忍我的任性，让我去疯。

　　我说，你错了。我并不需要这样一个人，我不喜欢别人总是宽容我的任性，我要的是一个能让我内心获得宁静的一个人。能让我一下子踏实下来融入俗世生活里的人。否则，我心里总是有欲望，而欲望不息，我永远也无法快乐！

　　我仍然还要坚持，女人是需要一点点崇拜才会有爱的。哪怕是一点点的细节，也要有让我去崇拜的地方。

　　看九九的日记，她说她对自己的老公是没有崇拜的，而她老公亦不会崇拜她。可是，我想她只说出他们没有互相崇拜的地方，生活里有一些细节，他们一定看出了对方身上有一些别人所不具有的，所以才会相爱。比如，九九说自己一直坚持进厨房，喜欢做饭，比如她老公的踏实，这些都是两个人不能从别人身上得到的。这样，也算是一种崇拜吧。

　　我和弟弟说，我也许真嫁不出去了。他说我眼光太高了。我说非也。我的要求真的很简单的。

　　我并不需要一个多优秀的人，不一定有钱，不一定帅气。但是，他必须能从内心里降服我。让我对他有一点点小小的崇拜。他最好能成熟深刻，在我需要他是男人的时候。他最好能单纯如稚子，在我需要轻松的时候。他豁达，谦虚，谈吐优雅，笑容淡定，热爱生活，有自己的爱好，并且可以很专注的投入。我喜欢看专注的男人。

。。。。。。。。

啊哦~ 蚂蚁滴要求好象变捏 🙂

琼瑶奶奶滴小说偶米看过一本，爱得死去活来活来死去滴实在受不了。。。她滴小说也只能赚处在那种青涩年纪阶段小妹妹的几滴眼睛水儿吧！🙂

柴静论坛上的年轻人大多没有结婚吧。我这个已婚人士总想给点关于婚姻的意见，也在论坛上确实给了一点点。最近在2005第9期的《读者》上看到了下面这篇文章，认为作者把婚姻写得精辟极了，就借着蚂蚁的话头转在这里了。作者是：海风，文章的题目是：你不得不结三次“婚”，出处是千龙网：http://society.qianlong.com/4330/2005/04/29/1320@2616571.htm

蚂蚁，死亡的话题总是这么沉重。

刚刚才跟老乡在家里做了火锅吃，家乡的味道让我很幸福，但是看了你对怡悦的悼文，心情仿佛又坠入谷底了。

p.s:很喜欢你发给我的那篇《我到底想说什么》，希望蚂蚁能自己贴上来。

那个还是不要贴了吧？

偶不想再和人有什么争论鸟，只要我们自己心里清楚我们要什么就可了

对吧？米兰。

蚂蚁，现在我这里很晚了，所以长话短说，简单谈下我的感想：

在我看来（你表打我啊！），其实那个女孩有那样的想法也完全可以理解的，能够达到你和梦缘这个级别的还是少数，像她那样的人才是粉丝的主体，你觉得呢？包括我在内，都难免会落入俗套。记得上个月我给我最喜欢的一位女主播发了很长的邮件，并在她生日那天发出，但是根本收到没有回应，我承认我心里是有点想法。因为那段时间正好是我论文最紧张的一周，连睡眠时间都无法保证的情况下我都给她写了信！所以……我觉得那个女生的说话其实不是完全没有道理的。

当然我既然选择到这里，就肯定不是为了回报，而是喜欢这里才来。不过我发自内心地期待柴静能够参与进来，与我们共同探讨一些大家关心的问题，社会问题之类，或许这样，我们才能让这个论坛变得特别起来吧！

这些只是我的想法而已。

P.S:我觉得你完全可以把那篇文章贴上来，只要后面那部分就行了，很多句子都好精彩！

是的，我也是可以理解的那种心情的，是真的理解，不是客套意义上的理解。

而且，我也说柴静能来是最好的，可是，不能要求她来，你说对吗？

像我们这样冷静平和地交换彼此的看法，我觉得是很好的事情啊，因为，我们都是因为喜欢柴静，爱这个论坛。我想论坛之所以是论坛肯定是以讨论为先，是吗？坛是一个地方，是给我们提供讨论各种问题的地方，我觉得如果在一定论坛里全是一种声音也是不好的。

比如，你前两天觉得我们是真正的心意相投，可是，你回复的时候仍然会怕别人误会你是随声附和。：）

其实，我真的很喜欢在一个论坛里大家讨论分享很多东西，然后像一家人那样，可以观念不同，可以喜好不同，但是，我们都愿意去爱家，爱家里的每个人。

可是，那天晚上实在是质问，咄咄逼人，好像非得争出一个是非对错，跟你这样说是不一样的，而且，我也经常和你八卦柴静怎么样的，我不觉得这有什么不妥，我真的不是清高……（算了，过去了就不提了）

说不定我们这么努力啊，把这里弄得很好玩，给柴静留言，她也会看到的，她说不定哪天就冒出来说话了……梦缘还说前几天她问了“柴静”ID的密码，她登陆不上来。

我相信她是经常看着的，也感觉到她一直都会在……

嘿嘿，我又决定在这里连载我的心情日记了……

你们都要经常过来慰问我哦。

嗯，突然想回忆一下我的上网历程。

我记得我最初呆的一个论坛是中国的士论坛城的江湖论坛。那是一个游戏的附属论坛。

那个论坛当时只有几个人，天涯明月星，星夜麦田，丹丹，萧十一郎，汀水泠儿。我记他们每个人的名字，因为当时，在那里留下了最美好的回忆。

后来，那个论坛关闭了，我哭了。

后来，我拒绝在网上的哪个地方付出自己的感情了……

过一年，我开始在榕树下写文章，无意进了此刻天涯社团，在那个论坛里潜了半个月的水，终于忍不住冒泡，再一次沦陷。

在那里我也爱得很深，并且现在还一直在，我爱那里的每个朋友，我们一起分享文字，分享生活，并且见面，聊天，几乎等同于生活中的朋友了。

超女的时候，我因为周笔畅去了天涯社区。在这之前，我在天涯已经写了将近一年的博客，并且也偶尔在散文天下发帖子。

我后来去天涯混的是娱乐八卦版，天涯的包容性，还特有的剽悍风格让我耳目一新，我开始整天泡在那里。

我因为玉米出了一个“还是胡扯”因为利用与某天涯高层的私人交情而在八卦版的头顶连了一个“天下玉米”，遭至很多天涯的中立人士讨伐。

我做为笔迷身份就开始幸灾乐祸，开始唯恐天下不乱。

然后看到别人砸郭敬明，砸胡兵，砸何洁，语言泼辣刻薄，同时也很搞笑，我经常在这样的帖子里笑得一踏糊涂。

每当有人砸笔笔的时候，我也不客气地砸回去，觉得骂人，争辨是很爽的事情……

后来，朋友都说我变了，开始分不清别人善意地玩笑，像一只随时备战的刺猬。而我自己也因为当初的痛快变得痛苦不堪。

我觉得人心里天生都有阴暗面，所以，当那些芙蓉JJ石榴GG之类的怪物横行的时候，我们也跟在后面看热闹……

可是，就像青青姐说的那样，人类最初的审美观不是这样的，我们不能因为某些事物而改变自己的审美。这些邪魔歪道只是一时横行，不可能永远。

我现在才真正明白这句话的意义。我们总是喜欢看别人的不幸，喜欢看别人出丑，却忽略了自己因为太满足了自己这些心理的阴暗面而变得面目可憎。

我现在都不可思议，我当初居然削尖脑袋往那些砸人砸得特别狠的帖子里钻，觉得特别过瘾。现在，我为此羞愧不已。

我想固然娱乐精神重要，可以不必太认真，可是，自身的修养更重要。

于是，我开始看佛经，开始远离这些地方。

丑恶固然存在，可是，我们可以去选择欣赏美好的东西。

年龄越大我越明白，很多事情我们都没有精力兼顾的，我们只能选择性的，既然要选择，我觉得我更愿意让自己去选择美好的事物。

这么久以来，我觉得我一直对论坛关注不够。可是，我经常看关这里的ID感动不已，因为，这么几年以来，我们仍然有人守在这里。

就如自己的灵魂，不离不弃。

我想说，我真的想谢谢你们，并且爱你们，爱我们成长的岁月。

蚂蚁，偶把你的大作都打印下来了，呵呵，我们系上好好哦，打印不要钱！

我喜欢你那句“柴静去哪里采访需要粉丝前呼后拥么”，简直是一针见血！

米兰，偶汗死鸟～～～～

对了，今天我这里下雪了。。。。像粉笔灰一样的雪。。。。

我们这里上周下了一次雪，后来就没下过了。

我也在想啊，随着静姐名气越来越大，会不会影响到她做“调查”？因为调查对象很难把她当作平常人，所以……我不知道人气对静姐是好事还是坏事！

我终于回来了

眼泪哗啦哗啦的

对的，她让人很安定

1、米兰，你说的人气高了不好的一面，好像是暗访呢，柴静不需要的。

从柴静的文字中，我看到，记者的最高境界就是以记者的身份直面被采访人，在和风细语的谈话中，让被采访者自己说出事实真相。

柴静的节目很有理性的，而且亲和力也蛮强的。柴静人气越高，她节目的观众就越多，她节目的影响力就越大，大众对社会的认知水平也就越高－－哈，柴静的人气推动社会进步了呢！

2、米兰的那句话好像还有另一层含义。柴静知名了，被采访者知道她的厉害，可能戒备心更强了，更不容易说出真相。

对此，我只能说，相信柴静吧！