我无非想成为一个什么样伟大的人，甚至我是好色，贪婪和充满野心的。但当我满足这一切的时候，我希望得到人们的拥护和热爱，这就需要我用我的权利为民造福，这种福祉可以使我们互相得到自己相要的东西，他们可以得到实惠，而我可以得到名声。

我说过崇安若在一日，我绝不有称帝的野心，但若崇安去世，我便理所当然为帝。崇安有三个儿子，年龄都尚小。

她是女人，女人便有男人，但为何不用男女造字，比如左女右男，左男右女，或上男下女，或上女下男。当她甜甜微笑的时候，有谁会想到她流泪的样子，当看到她迷人的微笑，有谁会看到她迷惘的一面。我喜欢她笑，也喜欢看她流泪，像小鸟一样在我的怀抱里甜蜜的幸福的样子。再弄一道非常好吃的菜，在我的老婆当中。只有张庭比较会烧菜，其它老婆能够把米煮成饭已经很不简单了。我想自己学点厨艺，可是大多时间被用去处理政务，修练武功。还有一大半时间用来陪伴爱妻，那有时间去学呢。

春宵一刻值千金，闺房之乐比及军旅生涯更加舒畅。只是妻子们能否和睦相处倒是有些让我担心。郑家榆和徐熙媛是我最近常常宠爱的两个女子，在我眼里两人都是那样的好，各有各的美妙。只是前段日子因为邱琳跟修琴我忘记了她们。

可惜叹她别介意，她们偏偏分成一派一派的，还好有几位老婆镇住台面，没让家里的事情演变闹大。其中晶儿当然还是众妻子中的典范，她拥黑衣军九万重兵，是恭州的中流砥柱。

她哭了，眼泪像溪水一样潺潺，我用舌尖抚慰她的眼泪，每一滴泪都是那样的微咸。天不变天荒地可老。人不可变人亦两相望。我说我想我做，我看到，我来到，我征服。当有一天我抚慰自己的灵魂，问我今生得到了什么，我会自豪的说。想要得到的已经都得到了，不想得到的也得到了。但我还是很满足，因为这个世界已经无人可以比拟，不是权势，也不是财富，而是幸福。

也许时间只需要一秒钟，为了等那一刻，任何事情都可以放下不管。江山又有何求？生命也可无悔，徐熙媛给的那一笑太让我震憾了，也许只在刹那间的芳华，可以淹没所有感情的洪流。只是那一笑等待了七个世纪，七世的情缘，缘于那一笑。我相信没有，再没有其它的笑容可以与这一幕相比，也许家榆的回眸一笑也让我心醉，但那是完全不同的两种笑容，我将这两种笑容深深的印在我的脑海里。然后和晶儿那冷酷的笑容，周玉那开朗的笑容，甘露那深沉的笑容，周媚那委屈的笑容……我回味着妻子们那些令我心动的无穷美妙的笑容，我想女人在我心中的位置远远比财富，权力和荣耀重要，我想我是天生的情种，只可惜没有找到合适的土壤，注定我无法培养生根，无法结出各种眩丽夺目的花朵，无法在阳光的照耀下给她们充足的水分和养料，让她们生活在我这片广大而肥美的土地，没有争斗，没有追逐，没有伤害和仇恨，有的只是共同的美妙的生活在一起。

这是一个简单的愿望，或者是一个复杂的不可能实现的梦想，我想我是那一片大地，我是那一方沃土，我滋润着她们的花蕊，我的营养使她们得以无忧无虑的自由生长，在我这片大地上，开出最最灿烂的花朵。

天哪，不要七世，只一世便够了，那宿命的忧郁已经成为我催命的灵符，但那种感受却是没有爱没有恨的人一辈子都体会不到的感觉。也许说没有轰轰烈烈的感情，也就枉来世上为人吧。我现在开始相信和理解这样的想法，也开始喜欢这种感觉，虽然我一直没有得到过，但另一个我，那个存在于我的小说中，带着我所有幻想和美梦去实现的我一定可以得到吧。既然他得到了，我还在乎什么呢？

这两天严重的过敏使我的皮肤奇痒难忍，我承受着怎样的痛苦留下这一段文字，也许是旧疾复发，我的头开始有些晕，也许这一次我逃不过那永世的劫难，终将走向我的毁灭。那样也好，在我留下这段文字之后，我感到自己确也无能为力了。我的才智已经耗到极限，虽然我的情感还源源不断的流入我江河一样广大的思维当中，但我再也找不到优美和华丽的词藻，不再重复的形容来表达我这些心里的想法。我的忧怨无人可懂，我的寂寞化为了漫天的仇恨，也许当人们在星空下许愿，可以看到一颗恶毒的邪灵。其实那是最美妙的化身，因为他什么也没有，却带走了最最可怕的想法，没有得到和丢失的梦幻。

仇怨像个幽灵浮满我诅咒的灵魂，我想我得到这个病也许是天意吧。没有人可以体会到我此刻的痛苦，不仅是心灵上而且也是身体上莫大的折磨。我有些厌倦，虽然有些舍不得这个世界，但我想这世界失去了我还是照样运转。我喜欢的那些女人还是照样他妈的跟其它男人上床。如果在魔的世界也便好了，不需要什么情不需要什么爱，适者生存，强者为王，那么只要我够强大就可以得到任何，包括女人。但这不是魔的世界，这是人界。人间有太多太多不尽人意的事情，为什么每一件事都针对我，我并不想逆天而行，我不想与天作对，我没有那么狂野，我的锐气早在十四岁那年已经被磨平，我只是一个苟且偷生，等着看世界走向毁灭的一个人。我卑小和可怜并没有换得任何的同情，除了鄙夷我还能得到什么？

她们自有她们的生活，与我无关。就算走在最近的地方也形同陌路毫不相干。虽然我极力的想找到一份最普通的感情来保留一份生存下去的希望，但这世界却不像我想像中的那样简单，我真的不合适留下来吗？我发现有比我更加不适合生存的人不是也一样的活得很好吗？我为什么要死呢？我说不定日后的生活会有所改变，这已经是最差劲的时候了，感情的失败，病痛的折磨，还有无止境为命运的担心。这一切是不是已经走到极点，需要反转了呢？俗话说否极泰来，我会不会呢？

怎么可以改变，为理想打拼，我的理想注定不能实现，因为我浪费了太多的时间和精力。我也走过了人生中最灿烂辉煌的一段。所以我接下来该做什么呢？我从来没有为第二天的事情打算过，我想我是一个乐观的人。但我没有用，我真的没有用，我面对一切事情都无可奈何无能为力，即使在我创造的世界里，一切也显得那样的不合理，那样的不合逻辑。我是一个失败者，虽然很有些不甘心。难道我来到世上只是为了欣赏别人的成就，感受别人的快乐，而无法体会到自己的幸福吗？为什么有这样的不公平，为什么会是这样的难以捉摸。

夏秋之季的换季让我苦不堪言，本已绝迹多年的过敏皮炎又出现了，身上出现了红色的斑点，非常痒和难受，我想到天将降大任与斯人，又想到苦乐总相伴，还想到走完一段可以看到一个更美好的明天。但我的明天在哪里，刚刚从被修琴的打击中拔出一点头绪来，就被这样的事情进攻，也许这是好事，让我不把太多的心思花在被伤害的感情中。也可以让我在清醒的时候梳理一下自己的感觉，我到底做错了什么？那恐怖的幽灵总是威胁着我？

我看到幼婷的广告了，我认为那一定是她。因为她的笑容很特别，清新而可爱，没有一点让人产生邪念的感觉，我是由衷的喜欢，和那些性感是完全不同的。我想像我希望的那样会否出现。只是在梦里也是好的，倩女幽魂中那入梦大法如果是真的，我倒宁愿永远活在梦中，梦即是现实，现实即是梦，美妙的梦远比残酷的现实让人向往，我希望在梦中得到，只是现实中每当回到的时候又倍感失落和感慨。

他一定很爱你，比我会讨好你。分手也只用了一分钟而已。

梦为什么会醒了，有没有永远不醒的梦，我还是不能理解肥肠开导的话，我认为是他变了，而不是我。他始终不认为自己的变化，他认为他还保守着以前的本性，其实他已经迷失了自己，走向一条与从前的希望完全不同的道路。他的建议不是没有为我考虑，做为一个朋友让人面对事实是正确的，我没有说他有错。只是他的想法和我的不太一样，我但愿会有那种把梦幻和现实分开的办法，让我生活在这现实中却可以享受到梦幻所带来的希望和美妙。只是这种渴望在他们的眼里变得那么的模糊和不可捉摸。

打算把一件事做到很好，我忽然发现脖子上的红点也越来越痒了。不过还好，我可以借助药物和我本身的定力来镇压它们，虽然我很不舒服。魔之门已经打开，钻进去吧。

肥猫却是很可家的哟，郑则士那傻傻的样子真是很可爱的。不过我还是喜欢女人的笑容。

好喜剧，找人找小姐，找了小姐不给钱。真是好可爱哟。昏昏欲睡的样子。

徐熙媛有了一个蓝正龙，为什么不是我呢？郑家榆想自杀，为什么不选择我呢？邱琳连我的电话也不接，为什么不理我呢？修琴选择了武警而不选择我，为什么不要我呢？

天水自天来，好美好纯。这水如果酿酒，岂不是人间绝品？只可惜有人有资格来酿呢？有谁有资格来喝呢？听一曲神乐固然荡气回肠，看美人舞一曲更是令人心旷神怡，虽然那梦中的事情未必是真，但渴望美好却是人之常情。

已经过去了无数的日夜，我反复思考却得不到答案，我不知道世间有这样匪夷所思的事情，我只想早一点过上比较舒畅的生活，也许比不上我想像的那样，但我无法努力。我随时被病痛折磨着，我已经忘记了意志和动力，没有人给我，我像一具僵尸般的生活着。我不能创造什么，也无法毁灭什么。我不能留下什么，却让人忘记了我这个人。

空有一具躯壳，这是我来到世间的错误，望着别人的甜蜜和幸福，我妒忌又懊悔，为什么我没有了。如果我有了这样一个可以期待的未来，我一定会好好的努力，一定会朝着我既定的目标使出我浑身的实力，我会把无穷的才智用在人们所说的正道上，而不是漫天幻想，追求一个无法实现的梦幻。但我现在无能为力，只能这样做，因为我没有可以期待的未来。我也没有值得等待的人。

死去的人是幸福的，能够在阳光明媚的天空下，优美的草原中享受着花的芬香而死去。活着的人却要忍受漫无边际的痛苦与折磨，忍受等待死亡的绝望。含泪低眉，一缕香魂埋异域。死去多少人，别道是黄昏后，人尽晚斜阳。