晚上，我炖的莲藕排骨汤。我喝了一碗，把剩下的都倒掉。太油腻了。

我一边玩电脑，一边看电视，心里透着无聊的情绪，连自己都不知道在想些什么。

这段时间，我开始喜欢听音乐，喜欢听一些好听的歌。听那些会让我激动，会与我灵魂碰撞的音乐。

有时候，有灵感，我就写小说。

我喜欢很多女孩儿，有身边的，也有演员。不要笑我太花心，其实从一开始就只是我喜欢别人，却没有人喜欢我。也许很多人有这样的经历和感觉，那就是单恋，或叫“单相思”。没有关系，我已经不是十三、四岁的少年，在谈到这些事情的时候，我不会脸红。

或者是我没有察觉，曾经有人喜欢过我。但我从来没有感觉到来自女孩儿的窥视。

在十四岁之前，我没有这样的忧伤和烦恼。那一年我得了一场大病，躺在医院里整整四十三天，总算捡回了一条命。但也因为服用了太多的激素药物，我的身体不再长高。人生中最宝贵的增长阶段就这样被耽搁了。现在，我不得不面对这样一个事实：男人的高度足以影响他的一生。

每当想起自己的将来，心中难免有些心灰意冷，从前的雄心壮志早已化为乌有，剩下的只有惆怅。

这时候，我会想到死亡。或许只有死亡才是最彻底的解脱，但我不想死。生命只有这一次，我不相信人有前生、来世，那些只是安慰好人和诅咒坏人的善意谎言，早就被我看破。

但生命仍要继续下去，我不得不为自己寻找一些开心的理由。我相信一个人不可能一辈子活在痛苦和绝望里。如果以前经历了太多的苦难，那么今后也许会有很多快乐的日子在等待。即使没有，也不用担心，最困难的岁月都已经度过，还有什么不能承受呢？

这不是迷信，是对命运的一种直觉和理解。于是，我不再怨天尤人，不再沮丧和悲观，我相信自己终究能看到乌云背后露出的阳光。这是我的信念，也是我很重要的精神支柱。

扯远了，回到刚才的话题。

我喜欢的女孩儿有很多，但最喜欢的只有一个。

晶儿，一个被我理想化的女孩儿。她是我在转学到城里之后，遇到的比我低一个年级的女生。她个子瘦瘦高高的，皮肤白皙，脸庞很像新疆女孩儿，特别漂亮。

我总是在下课后，跑到她的班上去，不是轻轻打她一下，就是扯扯她的头发。虽然是些小动作，但对于一向腼腆的我来说，这已经是破天荒的行为了。当时，对这种朦胧的感情我并没有太在意。直到多年之后，我在街上看到一个高高瘦瘦的女孩儿，她的脸让我一瞬间想起了晶儿，我才发现原来她一直被我深深的藏在了心里。那一刻，我的激动是无法形容的，我才知道，我是那么的爱她。

但，当我还沉浸在对她的温馨回忆中时，那女孩儿的背影却已经消失在茫茫人海中了。

这擦肩而过，或许是一生中唯一的再见，但这唯一可为永恒。

还有一个女孩儿，叫周玉。她擅长演奏二胡。在一次学校的元旦联欢会上，我第一次见到她。当时，她穿着一袭黑色的绒毛衣，矜持而高贵的短发，清秀靓丽、充满着灵气与执着的脸庞带着动人的光彩，她的出现就像一枚核弹扔进我平静的心田，激荡起冲天的爱情火焰。每每见到她，我都会感到一阵窒息的颤栗和激动。

以后，我终于找到了她的电话，并且跟她成为了朋友。

我想，我会很好的珍惜这份友谊，我也希望能够永远做她的朋友。只要能够听见她的声音，我就很开心了。我不奢望能和她在一起，因为她的高贵和美丽，她的成熟和优秀都是我无法比拟的，我没有资格爱她。

我对爱情的观念很简单，爱一个人，并不是占有，而是希望她能得到幸福。如果我没有能力给予她幸福，那就不要去阻碍她，不要去骚扰她。做她的朋友就够了。

还有一个女孩儿，因为某些原因，我们之间的事不能说的太多。从小学到初中，她是我的同班同学，而且一直是我的同桌，我们经常因为一些小事吵架，甚至动手，但有时我们却异常的亲密。当然，我们并没有跨越男女之间最后的底线。就在那个时候，我知道了什么叫女孩儿。

后来，她变了，不知为什么总是避开我。她的眼神也变得越来越复杂，让我看不懂了。现在，她已经嫁给别人当老婆，我们已经没有来往。

窗外的天空孤独而又深遂，不知道这苍茫的黑幕底下，是否有着跟我同样心绪的人在默默的回忆和憧憬。我的小说里寄托着自己的梦想和对人生的态度，以及对许多事物的理解和看法，我有自己独特的思想，这是任何人都不能模仿和学习的。我有自己的骄傲，不属于任何人的自豪。

我希望我的小说能够留存下去，或许在多年之后，当有人看到，会发出会心的微笑。

2002年11月至12月家中