作者 《夜色温柔》97年 某期节目主题为“传奇” 开场白
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每个少年人都爱异乡人的传奇岁月，然而身历其中，如果少了平时细蜜的生活质地，再怎样的强烈的悲观，也只有影影绰绰的印象，那种稀薄的惆怅，也就是所谓的“天涯若梦中行耳”，好像很多人都问过我，为什么要留在这个城市里，说了一遍又一遍，也不确定真实的理由。今天坐车来上节目的路上，天上是一卷一卷的暗云，我忽然想起了从前，北方的下雪天，11月的暗淡的灯光下，我在路上滑来滑去，不见得……（？），也不厌倦，就像……穿来穿去（？），是我唯一的自由。后来来到这个城市里，十分偶然，谈不上有什么选择，只记得读书的时候，在秋深的晚上，坐在齐集的风草里，像是日本民谣里唱着在秋之末的时光，看不远处火车轰鸣而过，一节一节灯火通明的车厢，那时我一点也不认识这个城市，只能久久地注视着远处那些若明若暗的灯光，像是盖茨比整夜整夜的看守对面的小光点一样，我想，后来我留了下来，就是为了这样的庞大的自由，我想我得把人生最重要的选择留给自己。苏拉初到广州的那个夜晚，她和父亲睡在流花（？）宾馆外的石阶上，看着宾馆里的流光异彩，红灯酒绿，她心中没有咬牙切齿的发誓要征服这城市，也没有想将来一定要得到补偿，她只希望这漫长的夜早点过去，三年之后，当她成为广州最好的词作者的时候，她曾在日记上记下了，“我不在生活在别处”，生存在别人的土地上，没有经过内心的挣扎，永远也是异乡人，但是没有比一个人在长天大地中失去道路更为自由，也没有比一个人在万人如海中更有发现自己的惊喜。至于故乡，且将他留个夜阑更秉烛，相对如梦寐时的可待追忆的惘然吧！
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《夜色温柔》 97年7月19日主题为“诺言” 开场白
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这个故事我是在中央电视台的记录片里看到的，一对夫妻男的要去当兵，把祖母、父母、弟妹都托付给她，跟他说不要忘了我，不要让灶火熄了，就算我一时回不来，不要忘了我。她没忘，走的人走了六十年，没回来过，也没个信，她每天都把灶火烧得亮亮堂堂，她把老人都送了终，弟妹都成了人，她头发都白了，可是每天还是用木梳子沾着水，细细地梳成发髻，丈夫走的时候，她不还是个细事周正的媳妇吗？木箱子底下压着她这些年得来的奖状，她总是想等他回来给他看看，这么多年，她心里存了多少事要跟他说呀，每天都靠着门槛，等走的人回来。她不知道，她的丈夫死于1935年，一场战斗中，李玉成，三个字，刻在石碑上无数个名字中间。我把这故事说给朋友听，说了一遍，又写了一遍，这故事让我对自己疑惑不解，我们过的到底是什么样的人生？因为这故事该写成小说的，这样的温柔敦厚，让我来写，应该从她的暮年写起吧，她的一生多么传奇，像是该写入烈女传的，然而她却是浑然不觉，她就是所有的中国女人心底那一点温善和朴素的坚定，是贫贱生活中那一心油灯的温暖，这个故事里没有小奸小恶，没有不彻底的人物，人人都爱她，只是总是她照顾别人，她谁也靠不上，一大家子人，她只有她自己一个，在她的一生里，岁月浩浩荡荡的过去了，她记得清楚的，倒是那么一点温柔的回忆，中间那段，像是似水流年，谁的中年不是呢？等到繁管乱旋（？），变成急管哀旋（？）的时候，集锦凋年已经遥遥在望了，六十年倒像是背景，谁都在时间里淡下去了，只有她最顽强，她这一辈子就是为了一个人，就为了这个人走的时候跟她说，不要忘了我。
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《夜色温柔》 97年某期节目 开场白
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夏天的黄昏拉得格外的长，从窗子里仰望看山去一面是窄窄的一线淡青的天，看不到日落月起。倒是有时候傍晚出去，车行在钢铁森林的楼宇间，忽然在某个拐角，低低的黄月亮迎面而来，十分的人间情致，让人在心底忍不住叹息，那惊喜是让人含泪的，像昨晚那样的月亮却没有一丝烟火气，清洁到不染世情，所以人在清冷中（？）仍有悲悯。〈红楼梦〉中素心如何天上月，趁在晴雨天分外的响亮。但是用人心世态去比伏，人缘必露（？），即使是碧海倾听日月星（？），也不过是个人的身世。前一段时间和两个很久没见面的朋友见面，大家都没有了世露无忌（？）的少年心系，再怎样嬉笑怒骂也趁着淡淡的底子（？）想来再怎么的诙谐达观（？），在这像海水一样浮沉百荡的人生中，都难以此情到处悠然吧。有一天看一本别人的老照片，漫长得如同有生的童年，愉快的度日如年，眉宇间都是可亲可爱的坦白，成年后的照片却很少，她说，那些照片每看一次都提醒我曾有过一段多么不知所措的成长期。最近，总有人跟我说，她要去草原，她要离开工作去唱歌。我说，去吧去吧，我真的支持。只是那些摇滚、草原、绘画都留在了短暂的青春期，我从来没有对他们说起过，现在的我是多么热爱布衣菜饭的世俗生活，而现在的我在心底所暗暗祈望的是一个世露已观（？），平实廉洁，宽和从容的成年时代吧！
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《夜色温柔》 97年某期节目开场白和结束语
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开场白： 下午来上班的路上，已经阴得很重，天沉沉的，像含着泪水，只滴到眼前来，地平线上却有奇异的云急速的上涌，雨不久就下来了，走在路上心里想，长沙是一个多么难以了解的城市，平时只充满了嗡嗡的嘈杂的饮食男女的喧嚷和欢乐，而一下雨，那种烟火气，就像是尘土低伏不见，只觉得沉郁的绵绵不觉的忧伤。一个人也是这样的吧？再怎样喜乐热闹的天气，经过那么多的岁月，寂寞下来时，神思间都不自觉的苍凉。 刚刚出去站了站，远远近近都是灯，隔了窗子，那光也没有暖意，忽然看到对面高楼里也站了一个人，看不清面目，只觉得在广浩苍凉的天底下，只有我们俩面对面的站着，风吹在身上很凉。站了一瞬间，我们同时转身回去了，即使在这种时候人也却觉得这种思想是一种羞耻吧，我们在孤独的呼喊中，飞奔的擦身而过，始终看不清对方的脸。 结束语： 很多的时候在庞大的现实压沉（？）的时候，我们总是找了种种的借口，来原宥自己，告诉自己，每个人都是这样的，而不管是多么高尚而通俗的理由，都不能够帮助我们，真正的释放掉内心的重担，只因为我们没有能够坚持到最后一点，只因为我们把自己做得最好，在某一些事情上，在某一种情感上，我们是应该坚持的吧，我们不放弃，即使是一切好像都已将为终局（？），原来上苍也会怜悯，只是这样的柳暗花明一定要始在山重水覆之后罢了。祝福每一个在生命长途当中不惜苦痛长久跋涉的人，我们一直是走在同一条路上，尽管隔着黑暗，但是还是有最后一盏灯为我们点亮。
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99年8月14日柴静从北京回来做的一期〈夜色温柔〉 开场白，……结束语
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开场白： 从北京暑热的天气里回来已经有一段时间，去买衣服，吃虾，看亲密的山水，听暮色里有人拉胡琴唱歌，在沾满了水滴的空气里走来走去，像一个渴了很久的人。走在大街上偶尔会碰见有人在我身边停下来说，你回来了，然后说，一块去吃饭吧。其实在北京，到处去找湖南馆子，坐下去吃第一口菜的时候，就想起有一个朋友有一天对我说，很久没有吃老陈醋了，就去买了一瓶醋，坐在街沿上大口大口的喝起来，喝的眼泪都流出来。人世就是这样，让人想念的是极平淡极熟悉的事情，倒是所谓的死生锲阔，悲欢离合，这些大的字眼在不舍昼夜的时间面前，只是恍惚的如梦寐的一刹那，再一晌贪欢的人，也不过梦里不知身是客。
〈深夜私语〉中柴静在接听热线前所说的话： ……当我的双肘枕在厚厚的皮子上面，目光所及之处都是过往生活里无比熟悉的窗帘，天花板，和调音台，仿佛时间从未逝去，我只是刚刚离开，但是“逝着如斯，不舍昼夜”，过去的不仅仅是一年的时光，想听……（？）今夜仍有跟你通过5512066，5529299两条热线来在短暂的电波中有一次短暂的接触。 ……（接下来是接听听友打来的电话）
……将要去北京的路上，除了一只小皮箱里装着随身的衣物之外，几乎没有任何其他的行装，是因为我知道对于一个以奔走四方……（？）的人来说，她的身边应该是衣无常物，才能够无根无牵挂的，但是真正的身置于心中，在北京的秋夜里刻骨难忘的仍然是在长沙的每一个夜晚跟你共度的时光，然而这次重新回到这个城市，时隔一年之后，依然有人记得，有人懂得，这是我最值得宽慰的一件事，非常感谢你。……（接下来是接听听友打来的电话）
……回忆沉重而纯洁，像是挂满了水滴。我想今晚对我来说是一个非常特别的夜晚，它让我在我自己都没有预想到的机缘当中完成了我自己的心愿跟一个小小的奇迹。今天在烈士公园散步的时候，看到公园里满塘的荷花，只有一朵即将开放，我想很多时候，心情（？）和奇迹是来缘于她的珍惜跟罕见。非常高兴今天能够在电波中跟你相逢。……（接热线）
……去年冬天当我盘膝坐在床上，大学就在一尺开外的窗前纷纷落下来，我在听从前节目的录音带，细微的呼吸也清晰可辨，我明白了狂喜悲绰间而有知的青春时代即将过去，我们将迈入平和从容的成年时代，仍然感谢你跟我分享了成长当中的最终要的生命历程。…… （接电话）
结束语： 夜深如海，当城市错落的街道已经隐隐约约难辨的时候，我重新回到这里，想寻觅从前碎金一样的日子。感谢您，让我看到了她的光亮，今夜节目中非常高兴能够见到你。……
（《让我拥抱你入梦》的歌声响起，节目结束）
